Mast funny Hindi jokes😃😝😂🙃😁😝

 एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई। 

पत्नी: यह तो बहुत कड़वी है। 
पति: ...तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं। जहर के घूंट पीता हूं, जहर के। 
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वकील: तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई?
महिला: जहर खाने से। 
वकील: ...फिर ये चोट के निशान कैसे हैं? 
महिला: पीने से मना कर रहे थे। 

पत्नी चिल्ला कर बोली- आज शाम को जल्दी घर आ जाना
पति- क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं
पति- मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं
पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा...

संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, 
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह...
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप.

टीचर- बंटू तू खड़ा हो, मैं जो भी पूछूं फटाफट जवाब देना.
बंटू- ठीक है मैम.
टीचर- हमारा राष्ट्रीय पशु कौन है?
बंटू- फटाफट. (बस फिर फटाफट हो गयी पप्पू की धुनाई

दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!! 

सोनाक्षी सिन्हा ने
संता का दरवाजा खटखटाया..
क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है?
.
.
संता- चल भाग मोटी…
फिर कल पूछेगी क्या आपके
शैंपू में चाटमसाला है!!

शर्मा जी के सर में बहुत दर्द था।
शर्मा जी डॉक्टर के पास गये, और डॉक्टर से कोई अच्छी दवाई देने को कहा।
डॉक्टर बोला :-
शर्मा जी इस समय आपको आराम की सबसे अधिक जरुरत हैं।
मैं आपको नींद की कुछ गोलियाँ दे रहा हुँ।
इन्हे रात को अपनी पत्नी को खिला के सोना। 

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर – बेटी ये चोट कैसे लगी ?
पप्पू – डॉक्टर साहब ये मेरे से रोज लड़ती थी!
मैंने रोज लड़ने का कारण पूछा तो बोली:
लड़ने से मोहब्बत बढ़ती है।
डॉक्टर – फिर क्या हुआ ?
पप्पू – फिर होता क्या,
मोहब्बत बढ़ाने के लिये मैंने भी जड़ दिए लात घुसे।
डॉक्टर बेहोश 

एक नेता जी मरने के बाद यमपुरी पहुंचे..

वहां यमराज ने उनका भव्य स्वागत किया, और कहा :-
इससे पहले कि मैं आपको स्वर्ग या नरक भेजूं पहले मैं चाहता हूँ कि आप दोनों जगहों का मुआयना कर लें कि आपके लिए कौन सी जगह ज्यादा अनुकूल होगी!

यमराज ने यमदूत को बुलाकर कहा कि नेता जी को एक दिन के लिए नरक और फिर एक दिन स्वर्ग घुमा कर वापिस मेरे पास ले आना…

यमदूत नेताजी को पहले नरक में ले गया.. नेता तो नरक कि चकाचौंध देखकर हैरान रह गया चारों तरफ हरी भरी घास और बीच में गोल्फ खेलने का मैदान, नेता ने देखा उसके सभी दोस्त वहां घास के मैदानों में शांति से बैठे है और कुछ गोल्फ खेलने का आनंद ले रहे हैं, उन्होंने जब उसे देखा तो वे बहुत खुश हुए और सब उससे गले मिलने आ गए और बीते हुए दिनों कि बातें करने लगे पूरा दिन उन्होंने साथ में गोल्फ खेला, और रात में शराब और मछली का आनंद लिया!अगले दिन यमदूत नेता को स्वर्ग लेकर गया जैसे ही वे स्वर्ग के द्वार पर पहुंचे स्वर्ग का दरवाजा खुला, नेता ने देखा रोशनी से भरा दरबार था स्वर्ग का! सभी लोगों के चेहरे पर असीम शांति कोई भी एक दूसरे से बात नहीं कर रहे थे, मधुर संगीत बज रहा था, कुछ लोग बादलों के ऊपर तैर रहे थे नेता ने देखा सभी लोग अपने अपने कार्यों में व्यस्त थे, नेता उन सब को गौर से देख रहा था नेता ने बड़ी मुश्किल से एक दिन काटा!

सुबह जब यमदूत उसे लेकर यमराज के पास पहुंचा तो यमराज ने कहा हाँ तो नेताजी अब आप अपने लिए स्थान चुनिए जहाँ आप को भेजा जाये!नेता ने कहा वैसे तो स्वर्ग में बड़ा आनंद है, शांति है फिर भी वहां मेरे लिए समय काटना मुश्किल है, इसलिए आप मुझे नरक भेजिए वहां मेरे सभी साथी भी है, मैं वहां आनंद से रहूँगा यमराज ने उसे नरक भेज दिया!

यमदूत उसे लेकर जैसे ही नरक पहुंचा तो वहां का दृश्य देखकर स्तब्ध रह गया वो एक बिलकुल बंजर भूमि पर उतरा, जहाँ चारों ओर कूड़े करकट का ढेर लगा था, उसने देखा उसके सभी दोस्त फटे हुए गंदे कपड़ों में कबाड़ इकट्ठा कर रहे थे, वो थोड़ा परेशान हुआ और यमदूत की तरफ देखा और कहा मुझे समझ नहीं आ रहा है कि कल जब मैं यहाँ आया था तो यहाँ घास के हरे भरे मैदान थे, और मेरे सभी दोस्त गोल्फ खेल रहे थे, फिर हमने साथ बैठकर मछली खायी थी और खूब मस्तियाँ की थी! आज तो सब बिल्कुल उल्टा है…

यमदूत हल्की सी हंसी के साथ बोला :-
नेताजी *कल हम चुनाव प्रचार पर थे.. और आज आप हमारे पक्ष में मतदान कर चुके हो..!!*

अगर रात को सफेद कपड़ो में कोई
आकर आप के पांव पकडे तो भूत
समझकर डरे नही वो विधायक पद
का उमीदवार भी हो सकता है!
ये सूचना जनहित में जारी

पेट्रोल पंप अटेंडेंट: साहब,
राहुल जी के पीएम बनने के चांसेज चेक कर लो?
ग्राहक: क्या बकवास है?
अटेंडेंट: मतलब, सर जीरो चेक कर लें।

राहुल गांधी का वादा भोपालियों के लिये
ऐसी मशीन बनाँऊँगा कि..
इधर से माकडे़ डालोगे उधर से भेनकडे़ निकलेंगे!

कभी-कभी सोचता हूँ… अंबानी का “डेटा” और
सोनिया का “बेटा” ना होता तो हमारा टाईम पास कैसे होता

आजकल बेटियां भी बेटों से कम नहीं है
मजाल है घर का कोई काम कर लें!

बेटा (अपनी मां से) :- मम्मी, आज मेरे दोस्त घर आ रहे हैं। प्लीज मेरे सारे खिलौने आपकी अलमारी में छुपा दो।
मम्मी :- क्यों, क्या तुम्हारे सारे दोस्त चोर हैं?
बेटा :- नहीं, वे अपनी चीजें पहचान लेंगे!!

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए..
पापा :- वेटर एक बियर  और एक आईसक्रीम लाओ, 
बेटा :- आईसक्रीम  क्यों पापा, आप भी बियर  लीजिये ना..
दे..चप्पल..पे..चप्पल 

प‍िता :- मैं चाहता हूं कि तुम बड़े होकर वकील बनो।
बेटा :- ऐसा क्‍यों?
प‍िता :- ताकि मेरा काला कोट तुम्हारे काम आ जाए।

बंता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने गुस्सा करते हुये बोला :-
साले अपनी औकात देखी हैं, जितनी तुझे सैलेरी मिलती हैं, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
बंता बोला :- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती हैं, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।

टीचर :- संता बताओ लडकिया दुपट्टा क्यों ओढ़ती है।
संता :- विज्ञान के कारण।
टीचर :- वो कैसे ?
संता :- विज्ञान के हिसाब से,
खाने पीने की चीजो को ढककर रखना चाहिए। 

संता और बंता शादी में गये।
संता ने खाने की प्लेट में टीशु पेपर देखा।
टीशु पेपर को संता ने खाने की चीज समझा और उसे खाने लगा।
संता को टीशु पेपर खाते देख बंता बोला –
ओये मत खा यार इसको साला फीका हैं।

दुकानदार ने बंता को अंडरवियर दिखाया।
बंता ने दुकानदार से अंडरवियर का दाम पूछा।
दुकानदार ने अंडरवियर का दाम 600 रूपये बताया।
दाम सुनकर बंता बोला :-
भईया पार्टीवियर नहीं लेना, घर में पहनने के हिसाब का दिखाओ।

कौन बनेगा करोड़पति में अमिताभ बच्चन ने संता और बंता से एक सवाल पूछा।
सवाल था :-
अगर 8 का आधा कर दिया जाये तो क्या बचता हैं ?
संता बोला :- 4
बंता बोला :- गलत जबाब हैं, 4 नहीं बचता।
अमिताभ बच्चन बोले :- फिर क्या बचता हैं ?
बंता बोला :- 8 को vertically काटने पर 3 बचता हैं,
और horizontally काटने पर 0 बचता हैं।

बंद दुकान के शटर पे लिखा था… ऑनलाइन ऑर्डर करने के लिये दिये गये नम्बर पे फ़ोन करें..


फ़ोन किया तो बोला-शटर ऊँचा कर के अंदर आ जाओ…

मितरो आत्मनिर्भर बनने के चक्कर मे ख़ुद ही नोट मत छाप लेना..

रिजर्व बैंक ऑफ इंडिया

English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।

जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,

जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..

“चूना” शब्द Silent होता है

शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो “गाय है गाय”

उसमें ” सींगवाली” शब्द silent होता है 

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बिदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है।
“ख्याल रखना”,

इसमें “अपना” शब्द Silent रहता है।

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जब कोई नेता कहता है –
“गरीबी हटाऊंगा”

तब अपनी शब्द silent होता है!!

शरीर कहता है कसरत कर ले, 
” और “
आत्मा को रबड़ी, जलेबी, समोसे, कचौड़ी और Chole Bhature aur Gol Gappe चाहिए । 

पर शरीर तो नश्वर है, और आत्मा अजर अमर…
तो आत्मा की ही सुननी चाहिये 

एक 99 साल की लेडी का इंटरव्यू एक चेंनल ने लिया

रिपोर्टर ने प्रश्न पूछा

रिपोर्टर : “ आप क्या पीती हैं ?”

माता जी -“ डायजेस्चन अच्छा रखने के लिए बीयर पीती हूँ

भूख लगना काम हो जाए तो व्हाइट वाइन पीती हूँ ,

अगर लगता है ब्लड प्रेशर लो है तो रेड वाइन पीती हूँ,

अगर हाई ब्लड प्रेशर रहता है तो स्कॉच पीती हूँ

और कभी कॉफ़ कोल्ड रहा तो रम या ब्रांडी पी लेती हूँ ।

रिपोर्टर -“माता जी पानी कब पीती हैं ?”

माता जी -“ बेटा कभी इतनी बीमार नहीं हुई की पानी पीना पड़े .

पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।

लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे।
“जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?”

लड़के वाले: “हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है। अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?”